Не человек, а мечта о нём
Мы выбираем не просто человека, а носителя своей проекции. Человек не просто «встречает подходящего», а встречает того, кто оказывается способен зацепить и удержать его проекцию.
Человек может влюбиться не в другого, а в собственную мечту о нём. Ошибка начинается там, где живому человеку не разрешают быть отдельным.
Не любовь, а ослепление
Ослепляющее притяжение часто принимают за любовь.
Не всякая сильная влюблённость патологична. Но есть состояние, которое люди часто называют любовью, хотя по сути это захваченность.
Любовь может захватывать, но не должна разрушать субъектность. В таком состоянии у человека начинает рассыпаться обычная жизнь: работа, ритм, границы, собственные интересы.
За любовь часто принимают:
- ослепляющее притяжение;
- состояние психической захваченности, когда другой становится важнее собственной жизни;
- ощущение, что «наконец-то всё настоящее началось», при котором всё остальное обесценивается;
- утрату внутренней опоры, когда человек уже не живёт, а ждёт сообщений, встреч, подтверждений.
Если чувство не просто захватывает, а выбрасывает человека из собственной жизни, лишает его взрослости и способности держать себя, это уже плохой прогноз.
Не любовь, а страх разочарования
Надежда «потом он или она изменится» часто держится на отрицании. Пока человек держится за ложные надежды и ожидания, он держится не за другого, а за смысл, который сам на него проецирует.
Проблема не только в том, что человек не замечает «красные флаги». Часто он не хочет видеть более простую и более важную вещь: другой человек отдельный.
Он может не совпадать с ожиданиями, иметь свои желания, границы, противоречия, раздражение, несогласие. Он не обязан подтверждать фантазию о «том самом» или «той самой».
Человек избегает не «красных флагов», а самой идеи, что в живых отношениях неизбежны несовпадение, пределы, разочарование и конфликт.
В таких отношениях первый конфликт переживается не как естественная часть близости, а как разоблачение.
И за этим часто следует тотальное обесценивание.
По сути, человек ищет отношения, в которых никогда не придётся сталкиваться с разочарованием. А таких отношений не бывает.
Это уже не просто про выбор партнёра. Это про неспособность выдержать крушение собственной мечты.
Не новый выбор, а старый сценарий
Выбор партнёра нередко идёт по знакомому сценарию. Личностный выбор часто оказывается повторением ранних переживаний, травм и привычных способов привязанности.
Психика узнаёт знакомую манеру близости, отсутствия, тревоги, недоступности или власти — и легко принимает её за любовь.
| Человеку кажется | На деле происходит |
|---|---|
| «Это новый, особенный человек» | Психика узнаёт знакомый сценарий и откликается на него |
| «Меня просто очень сильно потянуло» | Срабатывает притяжение к психически знакомому, а не обязательно к хорошему для меня |
| «С нами всё будет иначе» | Повторяется привычный способ выбирать и строить близость |
| «Я наконец-то нашёл своё» | Знакомость переживается как судьба |
Не брак, а «побег из дома»
Одна из причин, по которой человек спешит в брак, — попытка наконец-то сепарироваться.
Человек вступает в брак не потому, что созрел к паре, а потому, что иначе не может выйти из родительской сцены.
Брак используется как:
- разрешение на взрослость;
- способ вырваться;
- способ быстрее занять собственное взрослое место;
- социально одобренная форма побега.
Трудность в том, что такой сценарий редко осознаётся. Снаружи он выглядит как любовь, как судьбоносная встреча или как взрослый шаг, а изнутри часто переживается как спасение.
На этом фоне сепарационный брак выглядит как попытка одним движением решить долгую задачу отделения. Но сепарация не совершается одним решением и не заканчивается штампом в паспорте. Маргарет Малер описывала её как внутрипсихический процесс, который продолжается на протяжении жизненного цикла. Поэтому сепарационный брак может дать ощущение рывка во взрослость, но не создаёт на этой основе зрелого союза.
Не муж или жена, а «мама» или «папа»
Иногда человеку нужен не супруг, а тот, кто будет держать его жизнь в порядке: успокаивать, организовывать быт, защищать, направлять и брать на себя слишком многое.
В жизни это часто звучит так:
Женщина может искать мужчину, рядом с которым наконец почувствует опору и безопасность. Мужчина может искать женщину, без которой он не понимает, как вообще жить одному: держать быт, режим, здоровье и повседневную жизнь.
Такой союз строится не на любви, а на попытке найти в другом опору, порядок и защиту, которых человеку пока не хватает внутри.
Не взрослое решение, а поиск готового смысла
От такого брака ждут того, чего брак дать не может: готовой формы жизни, смысла и внутренней опоры.
Зрелый союз держится на автономности обоих партнёров: каждый в нём в достаточной степени опирается на себя.
Другой человек в таком союзе воспринимается как отдельный человек — со своей волей, ограничениями, желаниями и границами.
| Незрелая конструкция | Зрелая конструкция |
|---|---|
| Другой как функция | Другой как отдельный человек |
| «Сделай меня целым» | «Я опираюсь на себя и иду договариваться» |
| Несовпадение = катастрофа | Несовпадение = различие, которое можно выдержать |
| Забота = спасательство | Забота = взаимное взрослое действие |
Не союз, а привычный конфликт
Есть отношения, в которых эмоциональный климат с самого начала строится на напряжении.
Там близость держится на вспышках, ревности, борьбе за власть, постоянных проверках, силовом притяжении или надежде, что после свадьбы другой наконец изменится.
Но вслух это почти никто не формулирует.
Женщина может говорить, что ей нужен «сильный мужчина», имея в виду человека, который защитит и постоит за неё. Но если эту мысль продолжить, можно получить вспыльчивого, своенравного, несговорчивого и доминантного партнёра, для которого конфликт — привычный язык отношений.
Мужчина может говорить, что его заводит «стервозинка» или что женщина должна быть «горячая». Но если продолжить эту мысль, получится такая же капризная, несговорчивая и конфликтная партнёрша, рядом с которой напряжение будет казаться признаком жизни и страсти.
Для брака нужен другой климат: в нём есть место различию, фрустрации, переговорам и постепенному узнаванию другого.
Если отношения держатся прежде всего на конфликте, переделке партнёра или надежде, что он или она со временем станет другим человеком, на такой основе брак лучше не строить.
Что со всем этим делать?
Если вы по всем пунктам прошлись и поняли, что с этим у вас всё в порядке, то, скорее всего, у вас действительно всё в порядке. И вы просто очень ответственный человек и прочитали эту статью для того, чтобы быть уже совсем уверенными, что у вас всё хорошо.
Если вы нашли себя в одном, двух или больше пунктах, ничего страшного. Это не приговор, а задача, которую можно решать. Возможно, это будет индивидуальная психотерапия. Возможно, парная терапия. Возможно, вы возьмёте эту работу на себя и поймёте, что у вас достаточно рефлексии и ресурсов, чтобы начать разбираться с этим без посторонней помощи.
Если же после этой статьи вы поняли, что всё совсем непросто, то это на самом деле тоже хорошо. Значит, вы вовремя увидели, что с заключением брака лучше немного подождать — до тех пор, пока вы действительно будете готовы к этому шагу.
И тогда брак станет не попыткой спастись, спрятаться, восполнить дефицит или назначить другого смыслом своей жизни, а действительно важным и счастливым событием в вашей жизни.
